Falta algo em mim..

Penso em desistir de tudo,da vida..dos amigos..da familia..penso em me desligar do mundo,vagar por ai,somente pra poder sentir um pouco o silencio da vida,porém não sei se isso seria tão bom como imagino..e se ao me desligar de tudo, eu seja esquecido, perco meus amigos, minha familia, minha vida e ai sim eu vagaria pelo mundo, só que não haveria silencio, e sim aquela voz de arrependimento..eu sei que reclamo demais da vida,eu sei que cobro muito de algumas pessoas,e sei que me estresso com certas coisas..é dificil, eu estou pilhado,preciso de algo para liberar toda esse sentimento estranho que me consome por dentro,eu perdi o gostinho de viver o dia a dia,perdi a essencia da vida,mas não pense que eu desisti dela,não mesmo..luto contra essa depressão que acabei entrando e contra os ideais de um mundo rigido e confuso,eu preciso sair dessa,poderia me desligar e em silêncio ficar,contudo ,eu perderia muito caso o silêncio não fosse o suficiente e eu precisasse voltar a realidade e não ter ninguem ao meu lado..desistir só faz parte do meu pensamento, é algo que fico remoendo,junto com coisas sendo digeridas,chego a ter nauseas com essa confusão.Sei que estou sendo ridiculo ao reclamar da minha vida.. quem sou eu para pensar em desistir,quem sou eu para reclamar da minha vida...é só eu olhar a minha volta que eu vejo o sofrimento,um sofrimento maior que o meu e que continuam na batalha,apesar das derrotas, eles confiam,sofrem ,mas continua a jornada,me sinto egoista por querer desistir..acho que eupreciso recuperar essa essencia da vida,preciso sentir o gostinho das coisas simples que a vida nos oferece,eu preciso um pouco de paz de certos problemas.. eu preciso viver um pouco,como diz na musica "não ha tempo que volte amor,vamos nos permitir".. eu vou me permitir ser feliz,apesar das escolhas que me abalaram,apesar dos problemas que me chocam,apesar desse mundo irracional, eu vou em frente, eu vou confiante, eu quero a felicidade, eu quero ser feliz .. eu quero VIVER !

Arrependimento não mata, mas faz sofrer..

Hoje, ao falar com você, me fez refletir em tudo que eu perdi ao abrir mão de tudo que tinha ao meu redor, para apostar numa coisa que eu nem sabia se iria dar certo, e me arrependo amargamente de ter feito isso. Eu vejo como você esta e me faz sofrer, querendo ou não, se eu disser que nao choro ao conversar com você, eu estaria mentindo,quando eu larguei tudo, eu pensava mesmo que o amor tinha acabado no entanto achei estranho um amor que durou mais de ano batendo forte aqui no meu peito, acabar assim... e eu estava totalmente errado, porque ele não acabou,ninguém consegue exterminar um sentimento tão forte como esse, eu simplesmente me enganei ao dizer que eu nao te amava mais, ao te deixar e desculpa se te fiz sofrer, jamais faria isso por maldade, peço desculpa pelas lagrimas que a fiz derramar, me perdoa, foi tudo uma loucura, tudo muito rápido, escolhas feita sem pensar,por simples impulso, acho que foi culpa da paixão, mas que prepotência a minha, jogar a culpa em um sentimento.. eu sabia que paixão não dura, que é passageira,ela é sim capaz de enganar. O amor, esse sim é verdadeiro, esse sim é duradouro, esse sim é digno de se ter, mas poucos sabem administrar um amor, ele é doce, sincero, mas ao mesmo tempo cruel,o que atrapalha acaba fazendo perder todo o controle. Eu também sofri por você, eu lembro muito bem, porém não pior do que o sofrimento que lhe causei. Não sou nenhum frio e muito menos uma pessoa sem sentimentos que escrevem apenas por escrever, muito pelo contrario, tudo que eu escrevo se baseia em tudo que eu estou sentindo é a pura verdade, acredite! Não quero deixar nada nas entrelinhas, portanto deixo claro que te amo, mas também que lhe desejo do fundo do meu coração muita felicidade com esse alguém que você se encontra hoje. Sei que nada do que eu escrevi muda o que eu fiz, eu só queria desabafar, acho que só queria deixar claro esse carinho que tenho por você, te pedir desculpas e dizer também que jamais quero te perder, mesmo como amigos, quero você sempre comigo, não me vejo sem você, acho que se um dia isso acontecer , eu tenho certeza que eu não saberia o que fazer.. de alguém que te ama e que um dia você também amou!

Você é a minha consciencia ?

Meu coração aperta minha boca seca e dou um longo suspiro, o que será isso? O que estou sentindo? Meu coração dispara, meus olhos lacrimejam, eu me sinto diferente, não pode estar acontecendo de novo!..acontecendo o que? Mal sei o que estou sentindo..é algo tímido,porem intenso, algo que me desperta curiosidade, desejo, me desperta um sentimento em um momento importuno .. é uma avalanche de sintomas emocionais que me deixam confuso,fora de órbita e extremamente obcecado.. Eu já senti isso, já mesmo! Mas havia prometido a mim mesmo que não iria sentir isso, nunca mais. Eu tenho consciência de que isso machuca, faz sofrer.. é bom não vou mentir, mas só no começo porque depois vem a dor e o sofrimento é inevitável. Estou desesperado, vai acontecer de novo? Vai? Não vai acontecer porque já aconteceu, é tarde demais.. Eu me apaixonei novamente e não tenho forças para simplesmente ignorar o que estou sentindo... meu deus o que eu faço? Sento e espero? Ou vou a luta buscar o que quero? Sabe o que vou fazer? Não? Eu vou correr atrás, buscar o que quero, e vou sim deixar esse sentimento tomar conta do meu corpo, vou correr esse risco! Então venha, venha depressa, sem medo, venha de vez, venha me fazer feliz! O que me resta a fazer é esperar ..mas eu sinto que agora é a minha vez ...

Será esse o pais das maravilhas?

Já passaram da meia noite do dia 26/27 de junho e eu voltei à frente do meu computador, num ato normal e rotineiro, entrei no msn e sem dar ao menos tempo de eu conversar com alguém, uma janelinha me surpreende ao piscar, eu não esperava ,de verdade. Logo percebi que ele tinha entrado no meu blog e leu um texto que logicamente foi feito para ele, eu fiquei extremamente paralisado, minhas mãos tremiam e eu não sabia o que lhe responder, meu coração bombeava o sangue pelas artérias e veias cada vez mais rápido e a adrenalina foi lá no alto e estou meio tonto de tanta emoção, finalmente respondi envergonhado por saber que ele tinha analisado o texto que a meu ver expressava todo o meu sentimento. Querendo ou não eu estava feliz, sinceramente, eu queria gritar de felicidade, por mais que o sentimento não fosse o mesmo, ainda havia sentimento o bastante para minha cabeça imaginar coisas, logo as lembranças boas vieram em minha mente e eu cai nas graças da minha imaginação, eu me sinto um pouco Alice, aquela que vive no país das maravilhas, ela vai para esse mundo encantado e volta com respostas, e foi assim que comigo aconteceu..tenho todas as respostas que preciso.
Já passam das três da manha e minha pulsação vai voltando ao normal e a adrenalina que senti diminui cada vez mais, embora eu ainda esteja viajando em meus pensamentos e revivendo alguns momentos, já sei que são apenas idéias irreais, tenho em mente todos os sorrisos ou abraços e até mesmo os beijos. Às vezes é ótimo reviver alguns momentos, mas o melhor desse momento em si, é saber que ele gostou do meu sincero teexto, me faz bem saber, é bom saber, eu precisava saber se aiinda .. deixa pra lá, são apenas coisas da minha cabeça que prefiro guardar somente comigo..e como na musica ‘deixo assim ficar subentendido’ .

Um ato de compaixao, ou melhor de Caopaixao =)

Hoje, dia 26 de junho de 2010, eu pude presenciar um ato de carinho, respeito e amor com animais, eu visitei a feira de doações de cães e gatos do Caopaixao, o jeito que os animais são tratados é com um claro amor, e eu vi nos olhos das pessoas que estavam ali uma satisfação por estar fazendo tudo aquilo, e pelo que eu sei três cães ganharam um novo lar. Essa atitude mostra o lado gracioso, digno e integro que tem os humanos, infelizmente não são todos... Cheguei à feira e já fui logo brincar com os animais e eles são tão dóceis que eu não consigo entender o porquê de todos esses abandonos, eles só querem um pouco de carinho, atenção, eles estão cheio de carinho para oferecer para seu dono e de lealdade, muitas vezes é mais confiável um cão amigo, do que um amigo humano. Eu espero do fundo do meu coração que um dia isso mude que os cães ganhem uma casa novamente, adotar um cão é adotar um amigo, fiel, companheiro, e com isso ele ganha uma família, um dono que lhe de carinho e pelo menos um pouco de atenção.Eu me importo muito com o bem estar dos animais e por isso eu agradeço aos voluntários do Caopaixao pelo ato maravilhoso que eles têm com esses animais. Parabéns e muito obrigado, é bom saber que ainda existem pessoas que se importe com eles e ame-os, como eu vi hoje!

Só peço respeito,nada além disso ..

Deixo claro o meu desprezo e indignação por aqueles que simplesmente não toleram a presença animal ou que usa o animal para diversão ,maltratando,machucando e muitas vezes matando esse animal. Ontem vi uma cena de pura maldade, onde um homem jogava pedras em um filhotinho de pombinha que estava pousada em um lugar onde não incomodava ninguém, eu vendo aquilo não agüentei e reclamei e o que eu ouvi como resposta de minha reclamação foi: “estou apenas cumprindo ordens do meu patrão”..indignado chamei a moça que trabalha conosco e ela ordenou que ele parasse,ele falando baixinho largou as pedras e parou com o gesto brutal. Olhando a pombinha percebia o tanto que ela estava com medo, tremendo e caída no chão de cansaço após voar de um lado para o outro para escapar das pedradas.. Fui perguntar de quem havia sido a ordem e ele me disse que um dos sócios da empresa estava incomodado com essa pombinha, pois ela havia disparado o alarme do local..e que iria levar uma arma de chumbinho para aniquilar todas que havia no local (2 filhotes e seus pais), imediatamente fui no outro sócio que por acaso é meu tio e falei que não era pra fazer nada contra as pobres pombinhas e ele me garantiu que não deixaria mata-las. Na hora o meu tio foi no seu sócio e disse que não queria que fizessem nada contra as pombas e teve como resposta “mais são apenas pombas”. Agora eu pergunto, só porque são consideradas ‘apenas pombinhas’ devemos tirar a vida delas? São essas e outras que me faz desacreditar no ser humano cada vez mais e com isso eu vejo que alguns de nós, que se dizem racionais agem de forma totalmente contraria, grotesca, brutal..e mostra o lado carrasco do ser humano. Usei as pombinhas como exemplo porque as brancas de fato é o símbolo da paz e também para mostrar que por mais que sejam ‘simples ou para muitos um ser insignificante’, merece o nosso respeito e o nosso carinho..então eu peço um pouco mais de carinho e paz,obrigado!

A carta que jamais foi enviada..

Entrei em uma guerra que na qual eu sabia que não podia vencer, de todas as batalhas que travei eu realmente me machuquei e mesmo assim eu ainda esperei que você enxergasse tudo que eu estava fazendo apenas pra te ter do meu lado..eu sou mais forte do imaginava,estou indo alem dos meus limites ,a batalha é dura é árdua mais em momento algum pensei em desistir, pelo menos enquanto eu tiver força eu vou lutar com todas as forças tentando chegar ao meu objetivo que é você! Não tive medo de perder, o único medo que me rondava era a incerteza de não ter você, quando escrevi essa carta eu dizia “nesse momento estou perdendo a batalha, mas não a esperança”, podia ser fantasia, mais uma fantasia que bem ou mal me fazia superar um pouco a perda, essa vontade de reconquistar, essa voracidade de fazer me enxergar..amenizava a dor e o sofrimento que em meu peito explodia,eu deitava pensando em você, sonhava, imaginava e revivia aqueles momentos que eu jamais irei esquecer,na carta eu dizia : “Só não sei até onde eu irei agüentar tanta dor,tanta pressão,não sei até onde minhas forças resistiram..” e dizia também que “se dependesse de mim eu ia até o fim por você” e aqui estou,sinceramente, muito melhor do que estar com você, agora eu tenho certeza dos meus sentimentos e claro, eu não te culpo por muita coisa ,apenas por não saber amar quem te amou, a dor que ficou, marcou, e ainda quando olho pra sua foto, aquela que achei por acaso no jornal em que você esta encenando uma peça de teatro junto com uma garota de vestido vermelho, ainda me faz relembrar toda a angustia daqueles dias de ‘batalhas’ que eu vivi, eu ainda sinto algo por você,algo bastante para eu ainda sorrir ao te ver e até mesmo ficar vermelho com o seu abraço,desculpa se não aceitei o que você queria, só não aceitei porque eu e todos sabiam que aquilo era covardia.. Esse texto confuso é obra de momentos de pura agonia, lagrimas e a mais pura sinceridade de amar. Ps: Acho que não vi ninguém que ama ou amou desesperadamente alguém escrever algo que faça sentido, esse texto é um confronto entre a carta que escrevi há algum tempo e a realidade de hoje..só mais uma coisa..eu ainda não esqueci dos depoimentos que você me mandou,eu tenho todos guardados,com muito carinho..de uma pessoa que te amou !